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    會遺憾嗎？

    我問過這個問題。

    得到的答案是不會。

    會遺憾的是我。

    是我沒答好的試卷，是我疏忽留下的錯誤，是我無數次輾轉反側意難平的折磨。

    最近這段時間看了很多書友的評論。

    有心疼我的，

    也有嘲諷我的。

    說已經不相信愛情，說為了一個女人千萬個不值得。

    說我這是對廣大書友們的極大的不負責。

    無論怎樣，我都認啦。

    重要的不是大伙兒怎麼說我，是我最終沒能得到重考的機會。

    現在不會有，以後也不會有。

    放下了嗎？

    完全放下了嗎？

    這兩者有什麼區別呢？

    我不知道的，我只知道我現在沒有以前那麼難過了。只是偶爾想起的時候，會忍不住倒吸一口涼氣，要緩一緩。

    其實我也知道，這種情緒最終也會隨著時間歸於平寂。

    最後變成心頭的一點點遺憾。

    人生不就這樣嗎。

    在神仙的傳說里，天上神仙犯了過錯最嚴厲的懲罰不過是打入人間……所以，人間是真苦啊。

    所以，

    那些在人間裡如魚得水，笑得比鬼都開心的人，他們是什麼成分？

    我不懂。

    我一直都覺得我過得很艱難。

    就像山君，

    命，

    都是一次次掙來的。

    就算有模擬器這樣的作弊器，卻也要一刀一刀的砍出生路。

    我曾經就是那麼的苦大仇深。

    我甚至一度覺得我就是來人間贖罪的。

    我想給我的人生交出一份滿意的答卷，可我忘了這份答卷並不是我自己在寫。我只是答案的部分組成。

    所以我想，

    這一世我應該是一位差等生。

    我曾經很想結婚，為此忍辱負重，苦大仇深，咬著牙想把事情漂亮的辦了。

    也因此忽略了身邊人的感受。

    現在呢？

    已經不太想結婚了。

    那個我曾經特別特別想與其結婚的人，輕飄飄把我甩開後，就沒有特別想結婚的念頭了。

    也正好趁著這個機會，我到了國外。

    說來也慘。

    到外面至今不過二十一天，三周時間。

    可這三周里我兩周都是臥病在床。

    到這裡的第二周得了登革熱，然後就是新冠。

    二十一天的時間裡，有特麼十四天都是臥病在床休息。

    我這副中國身體到底還是不適應外面的生活。

    不過，

    這段時間也讓我漸漸想明白了很多事情。

    我遇到了一些人，他們遊走在灰色地帶，全球各地奔走……他們有錢，可唯獨回不了國。

    他們快樂嗎？

    也許快樂吧。

    但我看到更多的是空虛。

    所以，

    我以前執著於賺錢，想要創造更好的物質生活，顯然有些不對……或者說，在國內那種氛圍下，我被異化成了某個巨大機器的一部分，我曾真正的變成了某個巨大機器的某顆螺絲。

    我不再是我了。

    所以，

    我現在對賺錢已經沒什麼想法了。

    更何況，

    這本書當初寫出來還是為了她，為了將來的家。

    現在原本既定的未來都已經不存在了，我的心氣兒也斷了，我也找不到繼續寫這本書的理由了。

    所以，

    太監了。

    以上那些是我的個人的想法，但對諸位君子來說，太監就是太監。

    再多的解釋和理由都是藉口。

    實際上，

    我也不打算辯解什麼。

    這個號，

    往後也不會再用了。

    我最認真愛過的人和最努力的一段時間，都葬送在這裡吧。

    往後還會寫書嗎？

    畢竟已經寫那麼多年了。

    將來說不定還會開書。

    但不會是在這個號上了。

    到時候會是什麼馬甲？

    我自己也不知道。

    如果看這本書的諸位將來在萬千書海里，從文風和行文風格的字裡行間發現了什麼蛛絲馬跡認出了我……那算咱們有緣吧。

    只是，

    那時我已不再是我。

    你們，

    還會是你們嗎？

    所以……

    會遺憾嗎？

    會。

    但她說：

    這就是人生。